Un beduino lo mira, asombrado y el tonto le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero el océano esta a 1.300 km. de aquí!
- ¿1.300 km.? ¡Que barbaridad, que playa tan grande!
- Porque se enteraron de que iban a jugar contra los del resto del Mundo.
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Suena el teléfono en la casa de Gilberto:
- ¡Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.
- ¡Caramba, Pepe, que bien se escucha!!
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¿Por qué los tontos van a la óptica con smoking?
- Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
El vampiro llega con la boca rebosante de sangre. Otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le responde:
- ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- ¡PUES YO NO LO VI!
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui,sin pensarlo un segundo,agarra al mejicano y lo tira por la borda...
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui,sin pensarlo un segundo,agarra al mejicano y lo tira por la borda...
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera. De pronto, por el espejo retrovisor, observa que la sigue un OVNI. La señora se pone tan nerviosa, que empieza a zigzaguear y se e
strella contra un árbol,
lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato,recobra el sentido y ve que un marciano
strella contra un árbol,lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato,recobra el sentido y ve que un marciano
le está sobando los senos. El marciano, muy caballeroso le dice:
- No preocuparse,terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
Llega un tipo a su casa y le pregunta a la esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- ¡No, si estamos a 35 grados!
- ¡Uh!, entonces atropellé a una monja.
- ¡Uh!, entonces atropellé a una monja.
¿Su nombre?
- Ma-ma-manuel.
- ¿Es usted tartamudo?
- No. Tartamudo era mi padre y el del Registro un cabrito.
- No. Tartamudo era mi padre y el del Registro un cabrito.
Se encuentran dos amigos y uno va de luto. Le pregunta el otro:
- ¿Qué t
e ha pasado?
- ¿Qué t
e ha pasado?
- Pues ya ves, vengo de enterrar a mi padre.
- Pero siestaba fenomenal. ¿De qué ha muerto?
- Pero siestaba fenomenal. ¿De qué ha muerto?
- Era fumador y se quedó dormido...
- No me digas. ¿Murió abrasado?
- No, se despertó, pero el humo...
- No me digas. ¿Murió abrasado?
- No, se despertó, pero el humo...
- ¡Ah, ya! Murió asfixiado...
- No, en realidad pudo llegar a la ventana, saltó...
- ¿Moriría aplastado contra la acera?
- No, los bomberos ya habían extendido la lona...
- Cayó mal y se fracturó la columna, ¿no?
- No qué va, cayó tan bien que rebotó y se pudo asir de un saliente, pero le faltaron las fuerzas
y volvió a caer sobre las cuerdas de tender la ropa del piso de abajo.
- Se daría contra la garganta y se degollaría ¿No?.
- Que va, volvió a rebotar...
Por abreviar: el padre se asió de un cable eléctrico (el amigo: ¿electrocutado?), cayó sobre un camión (¿atropellado?)... no, el camión tenía lona, volvió a rebotar...
El amigo, ya desesperado: "Chico, ¿de qué coño murió tu padre?"
-Pues mira: acribillado.
- No, en realidad pudo llegar a la ventana, saltó...
- ¿Moriría aplastado contra la acera?
- No, los bomberos ya habían extendido la lona...
- Cayó mal y se fracturó la columna, ¿no?
- No qué va, cayó tan bien que rebotó y se pudo asir de un saliente, pero le faltaron las fuerzas
y volvió a caer sobre las cuerdas de tender la ropa del piso de abajo.
- Se daría contra la garganta y se degollaría ¿No?.
- Que va, volvió a rebotar...
Por abreviar: el padre se asió de un cable eléctrico (el amigo: ¿electrocutado?), cayó sobre un camión (¿atropellado?)... no, el camión tenía lona, volvió a rebotar...
El amigo, ya desesperado: "Chico, ¿de qué coño murió tu padre?"
-Pues mira: acribillado.
-Cómo, ¿acribillado?.
- Pues sí, chico. Los bomberos y los municipales estaban hasta las narices, sacaron las pistolas y la emprendieron a tiro limpio con él.
Un tipo llega a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Aquí venden píldoras para los nervios?
El farmacéutico le dice que sí, a lo que el tipo le responde:
- Pues entonces tómese dos, porque esto es un asalto...
El farmacéutico le dice que sí, a lo que el tipo le responde:
- Pues entonces tómese dos, porque esto es un asalto...
Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los testículos. Así pasa el
tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fábrica. Le hacen la entrevista y, al final de la entrevista, le preguntan si tiene algún problema físico. El hombre dice lo que le falta. Entonces el señor que le hacía la entrevista le dice:
- El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
- Pero... ¿por qué es eso?
- Porque aquí, de 14:00 a 16:00, todos se rascan las pelotas.
- El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
- Pero... ¿por qué es eso?
- Porque aquí, de 14:00 a 16:00, todos se rascan las pelotas.
Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la
Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Esa tarde, se encuentra a su nieta estudiando. Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrás decirme dónde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.
- Mijita, ¿sabrás decirme dónde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.
Dos amigos están recorriendo la selva. Mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un a
ccidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las
ccidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las
manos y pide ayuda al amigo que, afortunadamente tiene un teléfono celular. El amigo llama al hospital más cercano y dialoga con un médico:
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el
profesional.
- ¿Qué te dice? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos. Dile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras
llega la ambulancia.
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el
profesional.
- ¿Qué te dice? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos. Dile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras
llega la ambulancia.
- ¿Qué dice, qué dice?
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del
veneno.
- ¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada. Díselo.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente
para extraer el veneno.
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del
veneno.
- ¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada. Díselo.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente
para extraer el veneno.
- ¿Qué dice, animal, qué dice?
- Eh,... ¡que te vas a morir como un hijo de puta!
- Eh,... ¡que te vas a morir como un hijo de puta!
Hay u
n concurso con 4 participantes. Consiste en ver quién puede
cruzar 4 albercas
consecutivas nadando. Lo difícil del concurso es que la primer alberca está llena de
pirañas; la segunda, de pulpos asesinos; la tercera, está llena de cocodrilos y la cuarta, de tiburones. El que cruce las 4 albercas gana $4,000,000.
Empieza el concurso. El primer participante muere asesinado por las pirañas. El segundo cruza las pirañas, pero lo matan los pulpos asesinos. El tercero cruza las pirañas y los pulpos asesinos, pero lo matan los cocodrilos. El cuarto, cruza las pirañas, los pulpos asesinos y
los cocodrilos; pero lo matan los tiburones.
El anfitrion del concurso empieza a hablar por el micrófono y dice:
- Se nos han acabado los participantes ¿Alguien del público quiere participar?
En eso, cae un cubano a las albercas. Cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos, cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrión lo entrevista. Le dice que se dirija al público asistente y el cubano dice:
- ¡ME CAGO EN LA MADRE DEL QUE ME EMPUJO!!!
Empieza el concurso. El primer participante muere asesinado por las pirañas. El segundo cruza las pirañas, pero lo matan los pulpos asesinos. El tercero cruza las pirañas y los pulpos asesinos, pero lo matan los cocodrilos. El cuarto, cruza las pirañas, los pulpos asesinos y
los cocodrilos; pero lo matan los tiburones.El anfitrion del concurso empieza a hablar por el micrófono y dice:
- Se nos han acabado los participantes ¿Alguien del público quiere participar?
En eso, cae un cubano a las albercas. Cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos, cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrión lo entrevista. Le dice que se dirija al público asistente y el cubano dice:
- ¡ME CAGO EN LA MADRE DEL QUE ME EMPUJO!!!
Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía:
- Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
- Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
- Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
- Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
- Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
- ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
- El dijo que el reflector está roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...
- El dijo que el reflector está roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...
Un árabe, tratando de dárselas de vivo, ofreció al que doblara las patas delanteras de un camello un cofre lleno de rubies.
Toda la gente se puso a tratar de doblar las patas, pero no pudieron. Entonces llegó un fora
stero y dijo:
- Háganse a un lado!
Agarró una piedra con la que le dio entre las piernas e, inmediatamente, el camello dobló las patas delanteras. El forastero entonces se llevó el cofre prometido por el árabe.
Como el árabe no quedó contento, hizo otra oferta. La persona que lograra hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaría un cofre de diamantes; pero esta vez sin emplear piedra alguna.
Toda la gente se puso a tratar de moverle la cabeza al camello, pero nadie pudo.
Entonces, llegó de nuevo el forastero, esta vez sin piedra. Sólo pidió una banca. Puso la banca al pie de la cabeza del camello. Se subió y le dijo al camello:
- ¿Te acuerdas de mí?
Toda la gente se puso a tratar de doblar las patas, pero no pudieron. Entonces llegó un fora
stero y dijo:- Háganse a un lado!
Agarró una piedra con la que le dio entre las piernas e, inmediatamente, el camello dobló las patas delanteras. El forastero entonces se llevó el cofre prometido por el árabe.
Como el árabe no quedó contento, hizo otra oferta. La persona que lograra hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaría un cofre de diamantes; pero esta vez sin emplear piedra alguna.
Toda la gente se puso a tratar de moverle la cabeza al camello, pero nadie pudo.
Entonces, llegó de nuevo el forastero, esta vez sin piedra. Sólo pidió una banca. Puso la banca al pie de la cabeza del camello. Se subió y le dijo al camello:
- ¿Te acuerdas de mí?
El camello movió la cabeza de arriba hacia abajo.
- ¿Te gustaría otra tirada de piedra?
Y el camello movió la cabeza de derecha a izquierda y el forastero se ganó el cofre de diamantes.
- ¿Te gustaría otra tirada de piedra?
Y el camello movió la cabeza de derecha a izquierda y el forastero se ganó el cofre de diamantes.
En el barrio se reunen a jugar pelota todos los muchachos. Faltaba uno para completar los dos equipos.
En esos momentos, pasaba un gago, y los jugadores le dicen:
-Gago, ven, juega juega con nosotros
El gago responde:
En esos momentos, pasaba un gago, y los jugadores le dicen:
-Gago, ven, juega juega con nosotros
El gago responde:
-No jue..ooo
Le insisten:
-Gago, ven y juega que falta uno nada más.
El gago responde:
-L...leee..s dicc..o he no jue..o ¡arajo!
El Gago sigue su rumbo. Cuando llega a su casa, ve que esta se está quemando.
Le insisten:
-Gago, ven y juega que falta uno nada más.
El gago responde:
-L...leee..s dicc..o he no jue..o ¡arajo!
El Gago sigue su rumbo. Cuando llega a su casa, ve que esta se está quemando.
Corre a pedir ayuda. Pasa junto al campo de peloto y grita:
-¡Jue...ooo, jue...ooo, jue...ooo!
Y los muchachos le responden:
-No jodas, gago de mierda... es tarde, YA ESTAMOS COMPLETOS.
-¡Jue...ooo, jue...ooo, jue...ooo!
Y los muchachos le responden:
-No jodas, gago de mierda... es tarde, YA ESTAMOS COMPLETOS.
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un
rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para
ir a dormir. Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo, pero
solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de
acampar.
Inmediatamente que él se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar
el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frío.
ir a dormir. Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo, pero
solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de
acampar.
Inmediatamente que él se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar
el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frío.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de
las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el
bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos
para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la
pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos
se cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando...
Esta vez, él permanece allí y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano,
alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si
fuéramos marido y mujer?
las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el
bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos
para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la
pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos
se cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando...
Esta vez, él permanece allí y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano,
alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si
fuéramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- Bueno, ¡levántate de la cama caramba y búscate tu propia manta!
A lo que el cura responde gritando:
- Bueno, ¡levántate de la cama caramba y búscate tu propia manta!
La pareja de recién casados en su primer noche de boda.
Ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
Ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
- Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro,y le dice:
- Mi amor, ¡qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro,y le dice:
- Mi amor, ¡qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y, cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Déjame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- ¡Para hacer una ampliación!
El entra a bañarse y, cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Déjame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- ¡Para hacer una ampliación!
- ¡Papá! ¡Papá! ¿por qué tú y mamá os casasteis?
- ¡Por tu culpa, atorrante!
- ¡Por tu culpa, atorrante!
Dilema
Una joven en el hospital estaba a punto de dar a luz cuando le preguntó la enfermera que si quería que su marido estuviera presente al tener el bebe.
- "De veras que no tengo esposo" respondió.
- "O.K., ¿y tienes novio?"
- "No, tampoco tengo novio."
- "¿Tienes una pareja entonces?"
- "No, no tengo a nadie, voy a tener mi bebé sola."
Despues del nacimiento la enfermera habla otra vez con la joven.
- "Tienes una enérgica y saludable nena, pero debo advertirte antes de que la veas que la bebe es negrita
- "O.K., ¿y tienes novio?"
- "No, tampoco tengo novio."
- "¿Tienes una pareja entonces?"
- "No, no tengo a nadie, voy a tener mi bebé sola."
Despues del nacimiento la enfermera habla otra vez con la joven.
- "Tienes una enérgica y saludable nena, pero debo advertirte antes de que la veas que la bebe es negrita
- "Bueno," respondio la joven. "Lo que pasó es que andaba sin suerte, sin dinero, y sin sitio donde vivir, asi que tomé un empleo en una película pornográfica. La estrella de la película era negro."
- "Oh, lo siento mucho," dijo la enfermera, "de veras no es mi tema y no quiero ser metida. Lamento que te haga estas preguntas embarazosas, pero debo decirte también que la niña tiene el pelo rubio."
- "Bueno sí," respondió otra vez la joven, "sabes qué pasa, que necesitaba el dinero mucho y había un muchacho suizo también en la película, no tenía otro remedio"
- "Oh, lo lamento," repitió la enfermera, "no quiero molestarte otra vez pero la niña tiene los ojos estirados."
- "Oh, lo siento mucho," dijo la enfermera, "de veras no es mi tema y no quiero ser metida. Lamento que te haga estas preguntas embarazosas, pero debo decirte también que la niña tiene el pelo rubio."
- "Bueno sí," respondió otra vez la joven, "sabes qué pasa, que necesitaba el dinero mucho y había un muchacho suizo también en la película, no tenía otro remedio"
- "Oh, lo lamento," repitió la enfermera, "no quiero molestarte otra vez pero la niña tiene los ojos estirados."
- "Bueno sí," continuó la joven, "me estaba yendo muy mal y había un chinito en la película, de veras que no tuve otro remedio."
La enfermera le pide disculpas, agarra a la niñita y se la pasa a su madre, quien inmediatamente le da una palmada.La niña empieza a gritar y la madre exclama:
- "¡Gracias a Dios por eso!"
- "Qué quiere decir?" dice la enfermera, asombrada.
- "Bueno," dijo la joven bien aliviada, "Tenía el temor de que ladrara."
La enfermera le pide disculpas, agarra a la niñita y se la pasa a su madre, quien inmediatamente le da una palmada.La niña empieza a gritar y la madre exclama:
- "¡Gracias a Dios por eso!"
- "Qué quiere decir?" dice la enfermera, asombrada.
- "Bueno," dijo la joven bien aliviada, "Tenía el temor de que ladrara."
Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de
conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam. Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos, Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una
caja y golpea a Clinton en la cara.
conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam. Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos, Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una
caja y golpea a Clinton en la cara.
Confundido, Clinton sigue hablando mientras Saddam se ríe. Minutos después, Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda, otra vez Saddam se ríe y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas", Bill se harta, y le dice al iraquí:
"¡Me voy a mi país!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas!"
Llega el día y arriba Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este
"¡Me voy a mi país!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas!"
Llega el día y arriba Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este
se sienta, observa tres botones en la silla de Clinton y se prepara para la venganza
yanqui. Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer boton. Saddam se agacha, pero nada pasa. Clinton se sonríe. Unos segundos después, presiona el segundo botón. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Clinton se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo. Otra vez nada pasa. Clinton se cae de la silla llorando de la risa.
"Olvídalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Clinton le responde aún con lágrimas de risa,
"¿Cuál Bagdad ??? "
"Olvídalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Clinton le responde aún con lágrimas de risa,
"¿Cuál Bagdad ??? "
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La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia.
El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Pssssssssss. Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias... abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto que le había d
icho a la chica para convencerla.
- El copiloto responde: Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto."¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni
con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
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Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Los cortos si breve pero, dos veces buenos
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En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando. "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar
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Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
Un anciana va al medico.- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la píldora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nievecita de quince años en la coca-cola, y no creerá lo bien que duermo..
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Doctor, doctor, rápido, mi hija se ha tragado un preservativo.
El doctor que se prepara para salir hacia la casa cuando vuelve a sonar el teléfono.
Doctor, ya no hace falta que venga, mi mujer y yo hemos encontrado otro.
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*******************- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
Jose se encuentra con un hombre que le gritaba a su esposa que se ahogaba en el río al caerse desde el puente:- Llora Sonia, llora.
Jose le dice al hombre:
- ¿Pero cómo es posible que su esposa se esté ahogando y lo único que usted hace es gritarle que llore?
El hombre le contesta:
- Es que un amigo me dijo una vez que el que llora se desahoga.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo,
un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!
IBAN UN CONEJO Y UN ZORRILLO BIEN PEDOS EN UN AUTO, CUANDO DE REPENTE
CHOCAN CONTRA UN ÁRBOL Y SE LES OLVIDA A LOS 2 POR COMPLETO QUIENES
SON, ENTONCES LE DICE EL CONEJO AL ZORRILLO:-NO MAMES NO SE QUIEN SOY Y TÚ?
Y EL ZORRILLO RESPONDE
-TAMPOCO
ENTONCES DICE EL CONEJO:
-DESCRIBÁMONOS LOS 2 PARA SABER QUE SOMOS
Y EMPIEZA EL ZORRILLO A DESCRIBIR AL CONEJO:
-BUENO PUES TU ERES PEQUEÑO, DE COLA REDONDA, OREJAS Y DIENTES GRANDES...
Y EL CONEJO LE DICE
-AHH YA, SE SOY UN CONEJO, AHORA ES MI TURNO DE DESCRIBIRTE
Y EMPIEZA EL CONEJO A DECRIBIR AL ZORRILLO Y LE DICE
-NO PUES TU ERES PRIETO, TIENES FORMA ONDULADA TIENES UNA RAYA ENMEDIO Y APESTAS
Y EL ZORRILLO BIEN ESPANTADO LE RESPONDE:
-NO MAMES SOY UN CULO!
El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
-"No digas nada hasta que yo te diga."-
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:
-! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa...
-
Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que
a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:
-"Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... -Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta:
-Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-
