DEMACIADA CORTADA PARA HECER EL AMOR+++
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La última vez, hace dos años estando con Jorge, te escapaste corriendo antes de llegar a la recta final. Te había invitado a su casa, a su mini apartamento, con cocina americana. Y tuvisteis que abrir el sofá-cama. El alógeno de la cocina estaba encendido y tu vaquero, quizá un poco demasiado ajustado, no quería separarse de tus caderas. Sin embargo, a él parecía no molestarle especialmente. Y a ti no te apetecía nada, que se entretuviese mirando con lupa los pelillos que te estaban empezando a salir (hacía unos quince días que te pasaste de prisa y corriendo la maquinilla). Y cuando te diste cuenta de que los muelles de la cama plegable chirriaban con cada movimiento, te escapaste del "nidito de amor" soltando la primera excusa que se te vino a la cabeza...
Los detalles prácticos, no puedes evitarlo, te cortan un montón. Bueno, no te obsesiones, todo esto cambiará, trata de preparar un poco el ambiente con tiempo, para que no te bloquees en el último momento. Aquí tienes cinco reglas de oro para salir victoriosa con la puesta en escena:
1- No enciendas ninguna luz, porque después vas a tener que encontrar una excusa para apagarla.
2- Evita preparar para la cena pollo al ajillo.
3- Cómprate las medias Dim'up, no hace falta quitarlas.
4- Abre el sofá cama.
5- Echale aceite a los muelles del sofá.
Invita "al que suspira por tus huesitos" a tu casa y proponle una cela con velitas, se apagan con tan sólo soplar y no iluminan demasiado. Y después convéncete a ti misma de que no es posible jugar a la "insoportable levedad del ser" con botas de montaña y un vaquero ajustado. ¿Te has dado cuenta de que las actrices siempre llevan la vestimenta apropiada en el momento oportuno?
En fin, no olvides la musiquilla de fondo para atenuar los efectos sonoros de « los muelles de la cama », que acaban provocando la risa... nada serio, ¡vaya!
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